公園我理解這些虛偽的理解有僅是怕麻煩的漠不關心，他還在等他們的理想會步上正軌。我不會明白他們說了些甚麼，如同他們也沒有時間等我拼湊出一句完整而美好的話語。我一直都想寫些美好的故事，故事中沒有下水道的氣味，沒有廉價洗髮精的氣味，沒有那股令人窒息的，自己的體味。
在說些甚麼自憐自艾的話語之前，要先了解世界上大多的人不會感受到她們的美麗，我看見那些美好的，但生活在一副空蕩蕩的現實。繁雜的瑣事擊倒了一切想要去做些其他事情的毅力，我沒有那些美麗事物必須要有的前敘性品質，結果只剩下在點腦桌前打打字，與這樣子可笑的拙劣技巧，不斷產出可笑故事，或許是今後我的人生唯一能夠持續下去的事物，這是種詛咒，是種我現在寫下來就會變成現實的詛咒。
九月半，高雄的空氣由晴轉陰，氣象預報整周都壟罩在下雨的潮濕情緒中，但即使如此到了禮拜一，太陽依舊在夜晚過去後的第二個小時出現。周末大雨像是老天爺開的小玩笑，朋友沒有辦法相聚，情人有場濕漉漉的約會，湯鍋飯碗在路邊攤裡冒出陣陣白煙，或許上帝也喜歡在下雨的時候去路邊攤，坐在水滴依舊會淋到背部的破舊雨棚下喝魚湯吃炒飯，或許那也就是那個周末他休息的方式。
然後在現在我正面的這陣陽光，灑落在剛洗好的衣服上，好像某種浪漫主義會在此寫下註腳的某種神祕符號，而主人公會因此獲的某些勇氣，又或是滲透進哪些高尚靈魂之中，那是我沒有的東西，但我也不確定會有人想在這樣子的世界中擁有那樣子的靈魂，我想網路已經告訴過我們，這世界沒有人具有高尚靈魂這件事了。
九月陽光沒有了前幾月的那樣熾熱，富含水氣的風吹過頂樓加蓋的鐵板引起一陣鏽蝕摩擦的低鳴，今天是好天氣，我如此對自己說，昨晚的我也這麼對自己說。禮拜一的下午，無所事事的延畢大學生，八樓往下看，人就像是蜥蜴，我還想說些甚麼，但就在另一陣風吹來後，一切又變得沒那麼重要了。
或許那些所喜愛的想著地做出的，不可能會是不被需要的任何事物。越是奔跑越發遠離世界，身長雙手想擁入懷中即便只剩失望與落寞，但也依舊是拼命掙扎死皮賴臉的反抗。那些收集起來的，如浪潮間隙推起的沙堡，不會就如此輕易消彌。還沒到完結尾聲，基本會是甚麼樣子的還未完全知曉，那便還不著急說出大象是甚麼東西。
再多摸一下象鼻，再多說幾句話吧，再將百無聊賴日子度到下一個周末吧。繼續再將沙堡推起，即便輕易就會坍塌，心臟所擁有的創傷不會影響思緒再漫漫草原奔跑，那就再讓我們咬緊牙關到眼角溢出淚水，直到更遠一點的天際線上漸漸露出的灰藍色天空。
存在需要被確認，所以大聲說話是必須的。刻印需要被看見，因此他人在此是需要的。一萬兩千年前的人類如此，現在的我依然如此看見你畫下的刻痕。小心翼翼的，像是捧著快滿溢出來的玻璃杯。戰戰兢兢，因為深知卑劣的自我不如他人。不曾停下弱小而可笑的爪印，因為之後還有想給他人看見的事物。
窯過來的的是漫天想離開的心與不斷受挫的生活，漫天飛舞著的是猶如水母般漂離的靈魂。這裡沒有，攀附不住。想要大叫，想要誰來確認我的存在並非僅是我的一廂情願。所以再一次呼喊吧，沒人回應，那就在一次，那就在一次。
像是創造出魔法那樣，架起結構，造出形狀，標示方向。因為渴望而去追求的又怎麼會是錯誤的，在這混亂而令人煩悶的追求中處處檢討改進的，又怎麼可能是沒意義的。而在過去這魔法之中誕生的，又如何會在現在這片刻間消彌。
寫在最後，不知道這篇寫完會變成怎樣的東西，即使刻意矯情得令人難以直視，或是語詞不通，構句混亂沒有邏輯的成品，一如往常，沒什麼進步，既然如此也就如此，這些都不是能不繼續寫下去的理由，去寫吧！寫吧。