公園缺乏愛人的能力與絕對不會出現的救贖。不就是現在所有人的普通尋常，糟糕透頂的廢物尋求著能夠帶離自己的東西，將靈魂能夠放置在另外的世界，所以我才能夠面對真正的暴力。
詩意的可能性或許在於逃避一切可能組成真實的想法，又或是可能在有限的時光中濃縮盡一切無可能的事物。
但其實沒有，這是我胡謅的東西，但也不無可能不是嗎？
但如果我離開了，我不需要為了存活而奮鬥，那我又該是什麼樣子呢？
在憤恨不平之後，想像的你我還有能夠愛上的東西嗎？
在成為為絕對的，在說出口的都成為真理的當下，還有能夠想像出能夠是什麼樣子的，能夠活下去的嗎？
還是總歸到絕望的生活後，在想出下一篇能夠憎恨的理由呢？
因為我知道的從未是因憎恨而生，那太過容易，就像是我一誕生就是為了如此憎恨，那太過簡單，太過於本能，那不是我覺得要說出的。
至少應該還有，還有能說出口的，還有能相信的，還有能變成真的。
再把與你不同行為不同思考的群體標籤化之前，應該先去認識他人，他真的是我想套上標籤的那類人麼？他們真的都是同一種人嗎？當一個判斷放棄了了解為何，直接進入到標籤化，你當然甚麼都不知道，這世界當然甚麼都像是你的敵人，也理所當然的甚麼都辦不到。
彷彿只有疼痛會讓人知道，結果那些對人的終會回到自己身上，
不然呢？難道要良善的甚麼都沒有的死去嗎？
過去過去，通通到道德的彼岸，在那裏才能再次思考起可能性，
不是嗎？難道我們還要在這泥水中打滾多久？
不想要的就起身反抗，活著就是沒有意義，珍惜所有就得嘴巴閉閉。
一定就是這樣，反正不就也是是這樣？
憂傷藍調，雨果天使，符節使節，蛇與需委，天下雨雨過天。
卓火不明猶豫星期三，形容詞副詞與動詞，名詞萬歲，現在完成過去式。
嘻嘻鬧鬧，天真爛漫，散步的予可能想到的，等待還要永久破化的。
承認不韙，退避三舍。
牙齦流血，沒有勇氣拔橫躺智齒，我還是窮鄉僻壤的小鬼。
酗酒昏睡，寫不出東西，誰有想讀些甚麼從我腦中誕生的垃圾呢?
哭哭啼啼，接下來又會成為誰呢？我依舊還是那個醜小鬼。
真誠點吧。但又該如何？甚麼才該是真誠地說出口的東西？
在流逝過多自我的生活之中，被磨損掉的東西會是幾次睡眠就能重新獲得到的嗎？我不明白，我也不是很想明白。那些被厭惡的行徑對於將其作出或說出口的人，要如何才能將其擺開在他人眼前？又要怎麼在被還以顏色時有理由或藉口不打開胸膛擁抱上去？
我與他們沒什麼不一樣，可能是我依舊低賤，更勝過去的每一刻，今日死與隔日死的差別不大，說出口的沒有人聽見就如同沒有說出，不被看見的等同沒有，心臟的跳動聲不用被人聽見，她者存活與某並不礙我在現代社會苟活。
那些還來不及了解的，來不及說出口就被嚥下去的還有不敢跟不想說出口的。
還未帶我認知到嚴重的與我早就在體會的恐懼。
說不清與懊悔，在過去確信與將至的必定。
若接下來有地獄，那也無能說出那些富含愛的。
因為我不真誠，因為我怎麼樣都不真誠。